8 maneiras de identificar um morto-vivo

1 - Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.

2 - Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.

3 - Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.

4 - Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.

5 - Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.

6 - Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.

7 - Mostre um livro da Marilena Chauí. Se ele ler, é morto-vivo.

8 - Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.

Capitou?

Via.